Dosenbier // Minimaschine

Eilmeldung: Experten uneins über Schwerkraft

Die Schwerkraft und ihre Ziele bleiben weiter unklar. Einserseits: Schiefe Bilder. Andere nutzen sie aber auch als Feigenblatt für eigene Unzulänglichkeiten (verlorene Gegenstände wie Polonium finden sich zuverlässig am Boden). Nun ist die Schwerkraft auch noch verantwortlich für sprachlich schiefe Bilder.

Wieder einmal gibt die Tempo einen Anhaltspunkt. Wir wusstens es ja noch aus der Bravo: Mark Wahlberg hat drei Brustwarzen. Evolutionstechnisch (sorry, Intelligent-Design-Jungs, is so) wohl ein kleiner Rückfall zur Zitzenreihe. Mehrere Denkversuche (mehr Kinder als Hände sind unpraktisch, krummes Kreuz bei Frauen wegen Schwerkraft) lassen zumindest den Schluss recht nahe liegen: Die Schwerkraft könnte dafür verantwortlich sein.

Wir wissen nicht, noch nicht, ob die Welt mehr Brüste braucht. Also wir überlegen noch. Man nistet sich ja immer so schön und behaglich im Ist-Zustand ein. Viele haben auch schon das Weihnachtsgeschenk (Tigerfell-BH für zwei Brüste). Bis wir mehr wissen oder Weihnachten vorbei: Situation unklar. Schwerkraft: weitermachen. Bis auf Weiteres.

Schwerkraft ist noch immer nicht ganz OK

Auch wenn der Großmeister der Weltschmerzempfinder durchaus gerechtfertigt feststellt "Life is a pigsty" - so muss ja auch mal jemand sagen: Das unangenehmste daran ist immer noch, dass es aufhört und die Schweine dann Engelsflügel bekommen. Seitdem jeder seins macht, hier ein Gott, dort ein anderer, dann wieder irgendwo ganz viele, manche aber auch an keinen glauben mögen, ist die Situation nur noch schwieriger geworden.

Vor allem in den letzten Stunden. Jetzt zählts wirklich, nicht wahr, ob du wirklich richtig stehst, siehst du, wenn das Licht angeht.

In der neuen Tempo steht zumindest schon, wie es wohl nicht geht: die Top-Liste der Beichtstuhl-Offenbarungen. Sex, Sex, Sex. Mit sich selbst, in der Ehe aber mit Kondom, in der Ehe, aber nicht mit dem Ringpartner.

Obwohl: Praktizierende Minimaschinisten machen eh was sie wollen.

Schwerkraft ist scheiße

Das merkt man schon deutlich vor dem Fall des eigenen Sakkos in eine ursuppige Bierbrühe. Seitdem mir die Sendung mit der Maus äußerst glaubwürdig versicherte: trinken und essen geht noch und ja auch die Astro-, Kosmo- und Taikonauten nicht völlig verhungert runterplumpsen, seitdem also finde ich Schwerkraft noch mieser.

Natürlich müsste man das Konzept der Olympischen Spiele nochmal kurz überdenken; auch Pornos wären nicht mehr so, wie man sie kennt und schätzt. Aber es gäbe, schon einmal was Tolles, weitaus mehr Auswahl bei den Darstellern, da ab Abschaffung nichts mehr gen Boden gezogen würde, was da nicht hingehört. Den Boden als solchen sollte man übrigens nicht zwingend Mitzwangsabschaffen. Gefährlich würden freilich derart unästhetische Sachen wie WCs. Schwerer Kopf trotz Schwerelosigkeit, aufs Klo und dann diese Staubsaugergeräusche um den Futter- und Trinkabfall wegzuschlurfen.

Als ersten lobenswerten Schritt beklatschen wir die Pläne der NASA, auf dem Mond eine, was sonst, Mondbasis zu bauen. Wahrscheinlich drehen sie dort dann Nackedeifilme.

The good old days

Ist ja nichts mehr wie früher. Kleinstwagen lassen mit riesigem Raumgefühl für sich werben, Arbeitgeber wollen, das man Urlaub macht und wann war das Mädchen auf der vorvorletzten Seite der Super Illu zuletzt Frisöse? Genau.

Manchmal merkt man aber noch: Das ist falsch. Wo ist die Lätta?

So verschickte der Internet-Lotto-Anbieter und derzeitige Dosenbier-Rekordhalter im Bindestrichkoppeln letzte Woche eine schöne Weihnachtsnachricht und versprach jedem, der seine E-Mail-Adresse (Rekord eingestellt) bestätigte, zehn Gutscheine für Lieder in iTunes.

Heute dann die Auflösung. Ui sind das viele da im Internet, mag man sich bei Jaxx gedacht haben, das ist ja voll in diesem Netz, da kann man ja kaum mehr laufen. Und jetzt "machen wir aus einem Geschenk zwei" und geben ihnen die Gutscheine. Fünf.

Das ist falsch.